バカになって、とにかくやってみよう

旧友と新しい自分

先週の日曜日、旧友のカフェで彼に会った。その夜は彼の家に泊めてもらった。滞在中に読もうと本を持参していた。彼は私のことを気取っているといつまでもからかっていた。私は何も言い返さず、彼が私の興味のないおかしな動画を見ている間、ただ本を読み続けた。

私は誇らしく感じた。彼が本当の私ではない私を裁いているとき、自分が心穏やかでいられたことを知って。私たちは違うけれど、彼は彼のままで、私は私のままでいればいいのだと知って。彼がどう思おうと、何を言おうと、私には関係ない。なぜなら、自分が何をしているか分かっているし、誰にも私がやることを止められないからだ。自分の目標は分かっているし、本がその達成を助けてくれている。

でも、言うは易く行うは難しだ。

十代の頃を思い出す。私は読みたかったけれど、知識を得るためではなく、ただある種の見え方をしたかっただけだった。完全に偽っていたわけではない。知識は欲しかった。でも、他人にどう思われるかを気にしていた。

皮肉なことに、「成るまで装え」は、この読書の状況においてはどこか真実だ。それは時間をかけて築く習慣だ。いつでも本を手に取れる状態でなければ、その習慣は築けない。十分に長くそれを見ていれば、やがて読むようになる。

だから、自分のペースで進めばいい。

賢いということ

私は何度も賢いと言われてきた。自分でもそう信じていた。でも、何年もかけて、その見方の度合いと角度を変えてきた。

彼らが賢いと呼ぶものが、私のどこにあるのかを突き止める時間を、私は一度も取ったことがなかった。高いIQなのか、EQなのか、それとも何か別のものなのか。さらに説明してくれる人は誰もいなかった。もっとも、これを突き止めるのは私自身の責任であるべきだろう。

「賢さと幸福は両立しない」——それが十代を通しての私の信念だった。そう考えたのは、行き詰まっていたからだ。「私は頭がいいのに、今ここにいる」。育ち方や、環境が私にできることを制限しているせいで、自分は社会に馴染めていないと感じていた。

幸いなことに、私にはできないことなど何もないという考えを持ったことは一度もなかった。私の論理は単純だ——誰かができるなら、私にもできる。もちろん、身体的な限度までは。でも概して、それは真実だ、少なくとも私にとっては。この考え方で育つことは、表面上は前向きに見えても、実際には私を引きずり下ろしていた。

私はアイデアを好み、何かをするための努力を過小評価していた。それがはっきりと見えたのは、二十代半ばの頃だった。ピアノを始めたのはその頃だ——自分自身に挑戦するために。もし私が思っているような、あの何でもできる賢い人間なら、本当に難しいことを選んで、自分に何ができるか見てみればいいではないか。

そして私は正しかった、私は賢い。ピアノ演奏、そして音楽全般は難しくなかった。でも、自分の演奏をできる限り最高に聞こえるようにするために、毎日何度も何度も練習する規律？それは難しい、賢い人間にとっても。

傲慢さ

サンドラは、私のクラスで「ビジネス英語」を教えていた職業訓練校の先生だった。私はずっとそれは小学校レベルの英語だと思っていたけれど、何も言わなかった。私のいたクラスには、さまざまな背景を持つあらゆる種類の人がいたからだ。

数年後、偶然台湾を旅行中に彼女に会った。私は彼女のところへ行って挨拶した。彼女は実際、教えることに心を持つ、私が知っている数少ない先生の一人だったからだ。彼女は私を覚えていて、私のことを傲慢だったけれど、今はましになったように見えると言った。何年も前に知っていた人から最初に聞く言葉が「ああ、覚えてるわよ、あなた傲慢だったわね」だなんて想像してみてほしい。はは。予想外だったけれど、驚きもしなかった。

だから、口に出さなかったことさえ、彼らは知っているのだ。

アイデアは安い

これはビジネスの世界ではよく知られた言葉だ。多くの人が素晴らしいアイデアを持っているが、そのほとんどは決して行動に移さない。そこが成功する人と「賢い」人の本当の違いだ。

賢いことや素晴らしいアイデアを持つことは、有形の資産ではない。本当に測ることができないからだ。一方、成果は測れる。たとえば、日本語のN5試験に合格した、LCCI簿記の資格を取得した、あるいはショパンの即興曲を美しく弾ける。それらは事実だ。明白だ。機能的だ。

私にとって、賢く考えることは、口先だけで行動しないことのようなものだ。それは、先延ばしにする人が何も行動せずに好きなだけ考えるための、賢くて怠惰な逃げ道だ。ある意味では臆病さだ。失敗を恐れているからだ。賢く考え、何でも知っているように見えることは、彼らを間違えることや傷つくことから守ってくれる。

興味深いことに、小さな子どもでさえ、転んだ後に走り出す勇気がある。どういうわけか、環境が変わると、人生で何かを成し遂げるために同じ単純な論理を当てはめることを忘れてしまう。

だから、バカになって、とにかくやってみよう。

これからの道

自分に忠実でいることは簡単ではない。でもまず、自分を公平に評価できるほど、自分自身をよく知らなければならない。そして、自分がやったことのないことを過小評価してはいけない。ましてや、それらについて判断したり意見を形成したりしてはいけない。すでに知っていることに集中するのではなく、自分が知らないことを見つけることを学ぼう。

私たちがインポスター症候群と呼ぶものは、しばしば他人にどう思われるかを気にしすぎることから育つ。ある時点で、自分自身について確固たる理解を形成するほど「傲慢」になれれば、そのときこそ本当に成長できる——自分自身のやり方で。

他人と自分を比べるのをやめさえすれば、そもそもインポスターなど存在しない。ただ自分がやりたいことをやり、それだけに集中し、一貫して改善していけばいい。

時間があなたの成長を示してくれる。

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